Foto: Filip Dizdar, Ilustracija Index

U PROŠLOJ kolumni sam prozvala nekoliko pripadnika muškog roda zbog neprimjerenog ponašanja. Lik koji ostavlja cure u kazalištu, lik koji je curi obznanio da nakon romantične regrutacije slijedi ljubavni Auschwitz, lik koji urinira po curama umjesto da si nađe normalan muški hobi tipa Playstation ili tuširanje… U inbox na Facebooku je stiglo miljon poruka (još uvijek nismo u zadaćnici) - jedna cura koja je ostavljena u kazalištu, jedna kojoj je dečko spavao s najboljom frendicom, bila je i jedna koja me tražila ime lika koji piša po curama, da se ne zajebe - njegovo ime je kombinacija pet slova nasumično razbacanih u ovom tekstu (nema na čemu). Ima toliko cura sa užasnim iskustvima da u usporedbi s njihovim dečkima, Oscar Pistorius zvuči kao dobar ulov. Počela sam se pitati jesu li stvarno sami krivi što su ispali takvi kreteni, ili ih mama jednostavno nije naučila bolje. "Pusti vodu nakon što se popiškiš, i nemoj to raditi po curama" - možda nije znao za taj dio. Možda mu, kao glupim Amerikancima kojima na mikrovalnoj piše: Ne stavljaj dijete unutra - treba objasniti očito. Odlučila sam napisati upute za ponašanje svom budućem sinu, za svaki slučaj:

Dragi Batman,

Prvo, oprosti zbog imena Batman, ali kad si se rodio, tek smo dobili 3D filmove i Dark knight je bio stvarno dobar. Vjerojatno će te tući u školi zbog njega, ali to je super jer gradi karakter. Ili ćeš postati novi Bill Gates, ili gej frizer/balerina sa najskupljim salonom u gradu - u svakom slučaju, imat ćeš para, što je dobro jer je iPhone još uvijek skup u budućnosti. Ovo je par uputa za život:

Ne pišaj po curama!

Nikad. Znam da ti nije jasno zašto bi netko to uopće htio raditi, ali bolje da ti spomenem to, za svaki slučaj. Čak ni ako si u celebrity Big Brotheru i stara Ava Karabatić te moli da ju malo pomokriš dok ti ona citira sastojke urina na latinskom - nemoj.

Tuširaj se

Često. Čak i ako tvoji prijatelji kažu da je tuširanje za p**kice, nemoj se ne tuširat dva, tri dana i mislit da nitko ne kuži da ti pazuh miriši na gorgonzolu. P.S. Nemoj nikad bit dovoljno pravopisno osviješten da poslušaš Wordov savjet i umjesto pazuh, napišeš pazuho, jer je to jednostavno nehumano!

Nauči kuhati

Kad smo već kod gorgonzole, nauči kuhat barem osnovne stvari. Muškarac koji zna kuhati je seksi, i zapravo je odvratno da ti to govorim jer sam ti ja mama, ali je. Norman Bates. Nauči. Kava, čaj, jaje, šnicla, tjestenina, i sve ostalo što voliš jest - cure to obožavaju.

Nemoj bit lijen

Izvadi veš iz mašine, stavi čašu u pranje, operi tu čašu koju si stavio u pranje, jer to što si ju ti stavio u lavabo ne znači da je stvar riješena. Makni čarape s poda, i ovaj drugi par ispod kreveta. Spusti dasku na wc-u, jer svaki put kad to ne napraviš, mali mačić u Meksiku umre od dehidracije. True story. 

Nemoj varat curu

To je glupo, a ti nisi glup, a ako jesi, onda si na tatu. Imaš curu, lijepa ti je, voliš ju - zašto bi ju prevario? Ako ti nije lijepa, ili ju ne voliš, ili nešto treće - ostavi ju. Varanje je za papke. I Billa Clintona. Koji je ispao papak. Nemoj!

Ako prevariš curu…

Nemoj joj reć. To nema smisla. Kad u kuhinji proliješ sok po podu - samo počisti nered, nemoj ić javljat curi da si usrao kuhinju. I drugi put pazi da ne proliješ sok. Ako kažeš curi da si ju prevario, tebi će bit lakše, njoj će bit teže, i nitko neće bit sretan. Plus, postoje šanse da će ti izgrebat auto ključem, što je bezveze jer ja plaćam kredit za taj auto, tak da, misli malo i na druge.

Nemoj udarit curu - nikad!

Dok se još nisi ni rodio, bio je jedan lik, Chris Brown. Istukao si je curu, a kasnije su ga pojeli vukovi u Lici. Ok, ovo sam izmislila, ali svejedno, nemoj bit kreten kao on. Žene se ne udaraju, muškarci koji to rade su najveće p**ke na svijetu. Veće od Tere Patrick, za koju nisi čuo jer si pristojan.

Odijevaj se kao gospodin

Nemoj izgledat kao da ćeš nekog pitat: "Oćeš kupit ciglu?" - ljudi to ne vole i nitko te neće zaposlit ako imaš majicu na kojoj piše "Volim ćevap majke mi". Kupi si košulju i hodaj svijetom kao normalan lik (ali uvijek zadrži nevini šarm dječaka koji ne zna što je kardigan, osim ako si gej, onda kupi i svom dečku jedan, a može i meni).

Nemoj nosit lanac

Dvije su situacije u kojima je opravdano da imaš zlatni lanac: Ako si Sulejman (kolko ja znam, nisi), ili ako si na granici sa Slovenijom i policajac te pita: "Lahko vidim vašo zimsko opremo?" (ovo nije nužno slovenski). Inače nemoj.

Budi s krivim curama

S curom koja ima IQ gorgonzole. Sa curom koja ganja bogate dečke i nikada ne bi bila s tobom da nemaš para. Sa curom koja je bipolarna koja nije bipolarna. Ne možeš odmah upoznati savršenu curu, nisi u filmu Notebook. Sve ove cure su užasne, ali moraš ih proći, tako da jednom, kada upoznaš pravu curu, znaš zbog čega je prava. (Hint: Ako voli mene, dobra je).

Ostavljaj cure kao gospodin

Post-it ne pali. Mail je užasan. Poziv ne vrijedi. Cura se ostavlja oči u oči. Za to treba imati muda, ali bez toga si šupak. Čak i ako je cura bila užasna prema tebi, zadrži dostojanstvo i pozovi ju na kavu da sve riješite kao ljudi. Ako te prevarila, ostavi joj da plati račun.

Govori curi da je lijepa

Čak i kad nije. Čak i kad izgleda kao da je Mick Jagger napravio dijete krpi za pod - reci joj da je najljepša. Cure to vole, i osjećaju se puno bolje kada čuju lijepe riječi. Kao što ona tebi govori lijepe stvari o tvojim seksualnim sposobnostima i vjerojatno laže ako si na tatu (ne znam zašto hejtam tvog imaginarnog tatu, ali statistički gledano, u pravu sam).

Nemoj slušati narodnjake

Jer si rođen sa osjetom sluha s razlogom, a ovo nije jedan od njih. Isto kao što na cesti nećeš pomirisat govno. Zamisli lika koji se zove Batman i sluša cajke. Ne valja.

Nemoj gledat Sulejmana

Vjerojatno se još uvijek prikazuje odmah nakon Dadilje, molim te nemoj. To je gubitak vremena i ima pametnijih stvari koje možeš raditi, tipa heklanje.

Uvijek završi ono što započneš

Ako si obećao nešto, ispuni to. Ako si krenuo raditi nešto, nemoj prekinuti na pola jer ti se više ne da. Ljudi ne vole ljude koji stvari ostavljaju nedovrš