Foto: Ilustracija Index

SVAKA žena koja je gledala Seks i grad sigurno se sjeća scene u kojoj Carrie, usred poljupca kojim romantično budi Mr.Big-a, prdne. Glasno. U svoje Clavin Klein gaćice koje koštaju više od cijele pidžame u kojoj ovo pišem. I onda kreće show.

Ak ne nosiš jaja, prestani se ponašat kao kokoš!

Iako sam imala 17 godina kada sam pogledala ovu epizodu, njena mi se reakcija trajno usadila u memoriju: Carrie vrisne, sakrije se ispod pokrivača, ustaje (s pokrivačem preko glave), trči po stanu, zabija se u vrata kupaonice, vrišti, odijeva se i bježi iz stana. Ovakvo sam ponašanje do tada vidjela jedino u Zagorju kada je moj stric krenuo klati kokoši, ali sa 17 godina, jednostavno sam zaključila da je Carrie ispravno reagirala - ako HBO kaže da nakon što prdneš moraš trčati po stanu kao bezglava kokoš, tko sam ja da kažem drugačije? Srećom, ovo mi se nikada nije dogodilo - do prošlog tjedna. Ista situacija, isti događaj. Dorian me pogledao, nasmijao se - uzeo mobitel, uslikao me, stavio fotku na Facebook, nazvao sve svoje frendove i ispričao im što se dogodilo, poslao mail svim svojim kolegama, i za kraj, javio je svim lokalnim radio postajama udarnu vijest koja će zauvijek promijeniti našu do tada savršenu vezu. Nova TV je već otkupila prava za sitcom koji će snimati o nama, a čula sam da se i strane televizijske kuće raspituju o pravima za film. Ovo će bit veće od Titanica. Ne, samo me pogledao i nasmijao se. To je bilo to. Bez zabijanja u vrata. Bez vrištanja. Bez organiziranja grupne kave na kojoj frendice i ja histerično analiziramo situaciju. Sorry Carrie Fartshaw, danas se ne zabijamo u štokove zbog takvih stvari. Ili?

Kompleksi, kompleksi

Sjetila sam se frendice koja je u vezi već 10 godina i još uvijek ne piški pred svojim dečkom. Nikad. Da se razumijemo, i meni je draže kada to radim u privatnosti vlastitog wc-a, ali ako tip slučajno uleti, nikom ništa. Ova je, s druge strane, jednom skoro zapišala cijeli auto, jer nije htjela izaći na ugibalištu i pred njim obaviti "gnjusni posao", kako ga ona naziva. Cura s kojom sam išla u srednju ne jede pred svojim dečkom. "Ne želim da me gleda dok žvačem, to je odvratno, zamisli da se zamusam majonezom i on to vidi!" - argument koji bi joj, kada bi ga podijelila sa psihijatrom, mogao bez problema osigurati doživotni recept za antipsihotike. Tu je i frendica koja seks prakticira jedino noću ili sa spuštenim roletama - ispod deke, jer se boji da će ju dečko ostaviti ako vidi da ima celulit. Frendica koja je s tipom 5 godina svako jutro ustaje pola sata ranije, pere zube i stavlja rumenilo kako bi izgledala svježe, a zadnjih godinu dana, otkako su u braku, ponekad preskoči rumenilo jer se, kako kaže, "opustila". I za kraj, poznajem ne jednu, nego dvije cure (sestre, očito odgoj čini svoje), koje svaki put kada moraju obaviti veliku nuždu, natjeraju svoje bolje polovice da napuste stan. Dečki fizički izađu iz zajedničkog životnog prostora. I čekaju. Ako ste mislili da Carrie radi big deal od običnog prdca, pitajte njih dvojicu kakav je osjećaj stajati u hodniku zgrade i čekati zvuk puštanja vode.

Pravi muškarci vs. balavci

Sa sedamnaest godina, i ja sam bila na sličnom putu kao sve navedene cure. Uvijek sam mogla jesti pred dečkom, skrivanje celulita pod dekom mi nikada nije bilo napeto, ali imala sam svoju "psihozu" - dlake. To mogu zahvaliti svom bivšem koji me uvjerio da sve žene stvarno izgledaju kao kombinacija porno glumica i cura s naslovnica časopisa za muškarce. Kao i HBO-u, vjerovala sam mu: On je imao puno cura (hajfajv!) i znao je o čemu priča. Ženski časopisi i reklame za trakice s voskom potvrđivali su svaku njegovu riječ: Tri tjedna glatkoće, žena na reklami koja s osmjehom na licu "depilira" sjajnu, već obrijanu nogu, "svjedočanstva" oduševljenih korisnica koje ne samo da napokon imaju glatke noge o kojima su godinama sanjale, nego su i izgubile 3 centimetra u struku - nije mi ni na trenutak palo na pamet da bi reklama mogla preuveličavati situaciju. Kada bih imalo posumnjala u istinitost priče o bebinoj guzi na nogama, časopisi sa naslovima poput "Oh ne, dečko mi je vidio dlačicu, jesam li normalna?!" brzo bi me vratili u "moram mahnito brijat noge" stanje uma. Svaka žena zna da uvijek postoji ona jedna dlaka koju, ma koliko god oštrica imao tvoj žilet, nekako uspiješ fulati. Ono što, prema mom iskustvu, manje žena zna: Većina (pravih) muškaraca tu dlaku ne vidi. A i da ju vidi, KOG BOLI BRIGA? Da se razumijemo, ne pokušavam promovirati dlakave noge i umanjiti važnost depiliranja u vezi, samo pokušavam staviti stvari u perspektivu. Ako tip radi dramu oko jedne dlake koju si fulala, nemoj mijenjati žilet - mijenjaj dečka!

Dvostruki standardi

Sigurna sam da se i Beyonce tu i tamo potkrade neka dlaka koju ne uhvati, i sigurna sam da Jay-Z u toj situaciji nikada ne bi rekao: "Imaš dlaku, nema seksa večeras".  Čak i kada bi mu to palo na pamet, vjerujem da bi pokupio ogromnu šamarčinu. Muškarcima poput mog bivšeg najlakše je reći: "Ljubavi, pa odi na brazilku" - kao da je to najbezbolnija stvar na svijetu. Jesu li oni spremni otić kod kozmetičarke i zalijepit trakicu voska na vreću ponosa u kojoj čuvaju svoje nasljednike? - Ne. E pa onda nemaju pravo prigovaranja. Želiš da izgledam kao Playboyeva zečica? Ok, ja želim kuću s bazenom.

Prethodne kolumne Andree Andrassy pročitajte ovdje.