PREGLED tjedna: Organizirala tulum iznenađenja za Dorianov rođendan; usrala kolač koji je trebao glumiti tortu; poljubila tipa koji nije Dorian. Tj. pardon, votka je poljubila tipa koji nije Dorian, ja sam samo bila tamo. I uzvratila mu. Poljubac u samoobrani, jel se to računa? Mislim da ne. Idemo iz početka.
Ne volim tulume iznenađenja. Ne volim iznenađenja kao pojavu. Imam frendicu koja svaki put kad dođe u birc konobaru kaže: "Iznenadi me". Da sam ja konobar, donijela bi joj pivu sa šlagom. Ili opalila šamarčinu. Šamarčina je dobro iznenađenje kad očekuješ kavu ili čaj. Enivej. Ne volim iznenađenja. Prije nekih 7 godina sam organizirala tulum iznenađenja za svog tadašnjeg dečka, a stvar nije prošla baš najbolje. Mjesec dana laganja, skrivanja i nagovaranja svih njegovih frendova da mu lažu da ne mogu van za njegov roćkas u potpunosti je urodilo plodom - bio je uvjeren da smo ga svi odjebali. Ja sam bila "na putu", a jedina osoba koja je pokazala interes za njega bila je njegova mama, kod koje je proveo popodne na kolačima. Dok je brižna mamica tovila svoje muško derište kolačićima, ja sam uletila u njegov stan, posložila cugu, hranu i napravila pravi rođendanski ugođaj. Kada su mu došli frendovi, posakrivala sam ih iza zavjesa i poslala mu poruku da me neće moći dobiti na mobitel jer tamo gdje se nalazim nema signala, i da ćemo se čuti sutra. Dvadesetak minuta kasnije, čula sam okretanje ključa u bravi. "Psssssst, dolazi" - svi su se uspaničili i u mraku čekali da gospodin uđe u stan. Paljenje svjetala. Ženski hihot. "Surpriseeeeeeee!" Ne znam jesu li zbunjeniji bili ljudi u stanu, moj bivši, ili striptizetolika djevojka, nazovimo ju Olja, koja je došla s njim. Kad se već nitko nije htio družiti s njim za njegov rođendan, doveo si je konobaricu iz obližnjeg birca u stan. Vjerojatno joj je pri narudžbi rekao da ga iznenadi, a ona je već bila oprala kafe aparat pa mu je ponudila drugu najpopularniju stvar u bircu. Svi smo bili iznenađeni, ali tuluma nije bilo.
Indijska pita
Za Doriana sam odlučila napraviti iznimku: Kolike su šanse da mi se dvaput dogodi ista stvar? Da se ipak malo opustim, otvorila sam bocu votke koju sam dobila od frendice kada se vratila iz Rusije. Nikada ne popijem previše i alkoholiziranje mi nije omiljeni hobi, ali pritisak je pritisak. Sve je bilo spremno: Naručila sam tortu, pozvala sve njegove frendove i organizirala party pod maskama (Dorian je rođen na Noć vještica). "Ti si pogansko smeće koje voli Ameriku i zabavu" - opomenuo me frend koji nedjeljom u Crkvi puni košaricu teško zarađenim kovanicama - "slavljenje Noći vještica je loše i donosi nesreću". Smijala sam mu se u slušalicu dok me obasipao raznim praznovjerjima, a onda je počelo. Murphyev zakon u svom Halloween izdanju. Čovjek bi očekivao da će se Murphy zamaskirati u nešto za Noć vještica, ali nije. Ostao je šupak. Prvo mi je žena od koje sam naručila tortu u zadnji čas otkazala. Votka za smirenje. Mala joj je završila u bolnici s visokom temperaturom i mora pazit na nju. Tenks Murphy: U jednom trenutku imaš super tematsku Batman tortu koja će oduševiti sve prisutne (još jedna votka), u drugom stojiš nasred kuhinje, svjestan da je jedina stvar koju stigneš napravit u 8 navečer improvizirana pita od jabuka. Votka. Šta da kažem ženi? "Pustite dijete, moj dečko full voli Batmana?" ili "Uvijek možete napravit novo dijete, ali jaja iz torte će se pokvarit"? Sva sreća da postoji Google (votka) i da imam jabuke doma, pa mogu spasiti situaciju. Pita se lagano pekla u pećnici, a miris koji se širio kuhinjom bio je znak da će sve ispasti dobro. Votka u to ime! Pred ogledalom sam pokušavala dovršiti svoju masku: Prošle godine sam bila zombi Snjeguljica, ali nakon što mi je jedno 10 tipova uletilo s pitanjem dal mogu u meni sakrit svog "patuljka", odlučila sam se za drugu varijantu - bit ću mrtva mladenka. Znam da je neoriginalno, ali izgleda ok. Nakon 15 minuta šminkanja, izgledala sam više kao zaklana kurva nego kao mrtva mladenka, ali to je tu negdje. Glavno da je pita spremna. Izvadila sam ju van i pustila da se hladi na stolu dok puštam prve goste u stan. Došao je i Dorian. Odradili smo surprise dio, nazdravili šampanjcem, a on je bio oduševljen (i došao je bez ljubavnice pod rukom, što je uvijek plus). Dok su se svi zabavljali, Andrea - organizatorica, kuharica, zaklana kurva - je odlučila zapečatiti večer pitom od koje cure sline. Malo štaub šećera po vrhu, i još malo cimeta za kraj. Volim cimet. Volim njegov miris. Volim način na koji jelo pretvara iz običnog u savršeno. Ovaj cimet ima čudnu boju. I miriše na curry. Stavila sam curry na pitu od jabuke. To ni Jamie Oliver ne bi mogao isfurati pod jestivo. Dvotka.
Kad piješ, ne pričaj!
Znate onu: "Treba stati kad je najbolje?" - ja ne. Kućni tulum smo preselili u jedan zagrebački klub, u kojem mi se veo skoro zapalio na svijeće koje su bile posvuda (upozorenje budućim mrtvim mladenkama: Nemojte nosit til na Halloween partye jer ćete umrijet u vatrenoj boli). U klubu sam srela svog prvog pravog dečka koji me počastio još jednom votkom, a ja sam ga zauzvrat upoznala sa cijelim Dorianovim društvom, riječima: "Ovo je Hrvoje. On me razhimenio" - pred njegovom curom. Kad mi je Dorian rekao da bi mogla malo smanjit sa alkoholom (ne znam o čemu priča, popila sam dvije votke, eventualno desetnaest - riječ koju sam izmislila tu večer), odgovorila sam mu da bi on i njegov tata mogli prestat bit seljačine koje ne vole abortus (još uvijek nismo pričali o onom što se dogodilo za ručkom). Abortus je uvijek super riječ za rođendanske razgovore, razbija led ko nijedna druga. Dorian se pokupio nekamo, a ja sam za inat otišla na podij i počela plesati "kao Beyonce". Kad izgledaš ko Beyonce i plešeš kao Beyonce, to je super - kada ti je guzica toliko ravna da može služiti kao wasser-vaga, a ti ju svejedno treseš ko da si crnkinja iz Bronxa, izgledaš ko da imaš epileptični napadaj. Al nema veze, ja i votka smo bile Beyonce. I to je sve čega se sjećam. Beyonce. Zgodan tip (koji u zaklanoj epileptičnoj kurvi vidi žensku osobu). Zgodan tip u mom osobnom prostoru. Zgodan tip s jezikom u mojim ustima. Mrak. Glavobolja.
CSI: Votka
Buđenje nakon pijanstva je najgore, pogotovo ako započne s porukom od frenda koja glasi: "Mislim da si mi slomila prst". Izgleda da sam u jednom dijelu večeri srela frenda s faksa i odlučila malo začiniti uobičajeni high-five, pa sam mu izvrnula prst na drugu stranu ruke. To je lijepo i ženstveno kao vreća gnojiva. Uz veliki trud i hvatanje slikanje sa fotića, Instagrama i Facebooka (što mojih, što tuđih), uspjela sam rekonstruirati večer: Pita, votka, super party, votka, abortus, votka, votka, tip u ustima, Hana. Ne samo da sam uspjela prvi put ikad u životu prevariti dečka, uspjela sam to izvesti pred curom koja samo čeka da se negdje popiknem. Tenks Murphy, uvijek si bio pouzdani prijatelj.